Laver de grin med os?

Politiken Plus tilbyder abonnenterne en dims, der kan udskære et blødkogt æg og strø salt på det … til 203 kr.

Hvor skulle man få brug for sådan én? Ved morgenbordet med utidige unger? Og på hvilken måde er denne dims bedre end bagsiden af en teske og de fingre, man normalt har lige ved hånden?

Den skal fremstilles af – formentlig – gode råvarer, forsendes, vaskes op, opbevares på den i forvejen begrænsede køkkenskuffeplads, og man skal huske at tage den med ind til morgenmaden eller frokosten.

Skal den også med i sommerhuset? Skal alle familiens medlemmer og evt. gæster have hver sin?

Hvis vi havde et departement for inderligt overflødige produkter – og det burde vi have med de miljømæssige udfordringer, vi står over for – ville Politikens ‘Æggeskærer med indbygget saltstrøer’ stå allerøverst på deres liste.

Forfejlet markedsføring

For tiden får jeg i min mailboks hver dag omkring ti af disse tilbud om selskab af unge damer:

‘Leder du efter hot piger og kvinder?

Vil du have sex i aften, og nyt fisse hver dag?

Her kan du finde enhver pige til sex! De ønsker alle at kneppe.

Vær ikke genert, kom og vælg!

For eksempel, lige nu er disse piger fra DIN BY klar til at kneppe. Vil du have andre? Kom til vores hjemmeside!’

Hjemmesiden hører til på en tidligere Sovjetunionen-adresse, og jeg har aldrig vovet at klikke.

Hvis jeg, i stedet for at være en ældre dame, havde været en ældre herre, er der også mails med gode tilbud om støtte til samværet med de førnævnte unge damer:

‘SPECIAL SALE TODAY:

V!agra Price $0.83

C!alis Price $1.69

V!agra Professional Price $0.78

C!alis Super Active + Price $2.81

Levitra|Price $1.97

Payment: VISA,MasterCard,E-check’

Der er også den grimme, som kan se mig, selvom min computer ikke er udstyret med kamera:

‘Hej, kære bruger af xxx.dk

Vi har installeret en RAT-software i din enhed
For øjeblikket er din email-konto også hacket.

Har du ændret dit kodeord? Det gør du godt!
Men min software genkender enhver sådan handling. Jeg opdaterer adgangskoder!
Jeg er altid et skridt foran ….

Så … Jeg har hentet alle fortrolige oplysninger fra dit system, og jeg har fået flere beviser.
Det mest interessante øjeblik, jeg har opdaget, er videooptegnelser, hvor du onanerer.

Jeg sendte EternalBlue Exploit modifikation på porno site, og så installerede du min ondsindede kode (trojan) på dit operativsystem.
Når du klikede på knappen Play på pornovideoer, blev min trojan hentet og installeret på din enhed.
Efter installationen optager dit forreste kamera video hver gang du onanerer. Desuden er softwaren synkroniseret med den video, du vælger.

I øjeblikket har min virus gemt alle dine kontaktoplysninger fra sociale netværk og e-mail-adresser.
Hvis du har brug for at slette alle dine indsamlede data, send mig 500€ i BTC (crypto currency).

Dette er min Bitcoin tegnebog: 1FwUDRvYrJ7yfjYWkM1JchBuFZNZ3pYcjQ
Du har 48 timer efter at have læst dette brev.

Efter din transaktion vil jeg slette alle dine data.
Ellers sender jeg videoer med dine erotiske spil til alle dine kolleger, venner og familie !!!

P. S. Jeg beder dig – ikke at besvare dette brev, fordi afsenderens adresse er falsk, bare for at holde mig inkognito.

Og hidtil vær forsigtig!
Besøg kun sikre websteder!
Hej hej…’

Det er lykkedes mig at være på nettet i 20 år eller mere uden nogensinde at være stødt på porno.

– Hvordan får man stoppet ondsindet, udenlandsk spam? Det ved jeg ikke. Jeg har omhyggeligt mærket hver og én som junk, men de kommer alligevel igen.

Det holder formentlig kun op, hvis ingen hopper på det … Mænd må være instinktdrevne og meget, meget enfoldige …

Overkommunikation

Man kan snart ikke købe en bønne, uden at almindelige firmaer beder én om at bedømme alt muligt i forbindelse med banale transaktioner.

I uger efter får man opfordringer til at vurdere, og påmindelsesmails eller sms’er, hvis man ikke reagerer. Det er en pest!

I virkeligheden er de ikke interesserede i mig. Det er robotter, der står bag udsendelsen, og de samler blot dokumentation i store mængder, så de kan reagere på tendenser, hvis de skønner, at der er behov.

Og de spilder deres kunders tid!

En lille pakke leveret af DAO resulterede i fire – fem mails og sms’er sluttende med denne:

’Hej Lone.

Vi var forbi med en pakke til dig i går.

Håber vi gjorde det godt og at du evt. vil give os karakter på Trustpilot: http://dk.trustpilot.com/evaluate/dao.as?a=00057126960499890630&b=bWFpbEBsb25IYW5kcnVwLmRr&c=Lone+Andrup&e=ccd6d22eeb42439cf373de7187304930e5792f9

Vi glæder os til at komme forbi igen … smiley

Hilsen

DAO 365’

Absurd, ikke? – Er vi pludselig blevet kælne slyngveninder, der ‘glæder os til at komme forbi igen’, fordi et pakkefirma skal levere en pakke? Har de leveret pakken eller ej? Det må være succeskriteriet. Spar mig for føleriet!

Det er flere år siden, jeg holdt op med at ’evaluere’ firmaer. Hvis der er noget galt med deres service, skal de nok høre fra mig. Hvis alt er OK, bruger jeg dem igen. Sådan er det. – Der er ingen grund til at spilde hinandens tid yderligere.

Hvis jeg køber en leverpostej i Brugsen, evaluerer jeg heller ikke. Det giver jo sig selv.

Evaluering af alt muligt er en sygdom, der har bredt sig uhæmmet, og det er på tide at stoppe.

Til gengæld oplever jeg hyppigt, at hvis jeg klager over produkter eller service, der IKKE fungerer, så får jeg besynderlige ikke-svar fra unge mailbestyrere, Emil, Simon, Bettina eller Frederikke, der, ligesom DAO’s sms-forfatter heller ikke kan læse eller skrive dansk, og som fylder deres kommunikation til forbrugerne med smileys og bliver tøsefornærmede, hvis jeg skriver tilbage, at de:

1. Ikke har løst mit problem og 2. Deres produkt stadig ikke er tilfredsstillende.

Så de VIL ikke have feedback. De vil blot engagere et par skolelever til at sidde og slå skuffede kunders berettigede klagemails tilbage, og så i øvrigt tigge om uærlige smileys …

Reklamer lige ned i lommen

Det forekommer mig, at det elektroniske reklamehelvede nu har overskredet en ny grænse, og det bør ikke gå upåtalt hen.

Pludselig en dag var forsidebillederne af de kære børnebørn på min mobil skiftet ud med klamme reklamer for Booking.com.

Kamera, læseprogram, ur, kalender, vejret, fotos, aviser, kontaktlister, sms’er, kort, mobilbank osv. – Lige­som man ville indrette sit skrivebord.

Når så telefonen AF SIG SELV skifter ens forsidebillede ud med annoncer, bliver man først for­skrækket, så føler man sig overtrådt, og så bliver man vred. – Det er en utilstedelig indtrængen i folks privatsfære – Man må jo heller ikke liste sig ind og klæbe reklamer op på folks husmure. På deres vægge eller opslags­tavler.

Jeg skrev omgående til Booking.com, som vi har benyttet i mange år, men hvis app jeg nogle uger i forvejen havde slettet fra min mobil pga. dårlige oplevelser.

En tøsefornærmet ’supporter’ fra Booking.com benægtede ethvert kendskab til hændelserne i en mail fyldt med manglende logik, stave- og sprogfejl:

’Kære gæst,

Tak fordi du kontakter Booking.com Kundeservice.

Vi er kede af du er utilfreds med Booking.com.

Vi kan forsikre dig om at vi ikke prøver at invaderer dit privatliv på denne måde. Vi kan ikke for­tælle hvordan det er sket, da vi ikke kender til nogen måder hvorpå at en reklame fra Booking.com decideret er på din startskærm uden at du er på internettet.

Vi kan ikke sætte reklamer ind på den måde.

Det er selvfølgelig dit valg at fravælge os og vil respekterer at du gør dette.

Hav en rigtig god dag.

Du er velkommen til at kontakte os hvis du har yderligere spørgsmål.

Med venlig hilsen,

Catrine F.

Booking.com Customer Service Team

Da jeg sendte hende billederne som bevis, hørte jeg ikke mere.

Huaweis forstående supporter, derimod, svarede omgående, at de pludseligt opduk­kede rekla­mer var et mysterium for ham, at han ville forfølge sagen til sine overordnede, og i mellemtiden anviste han mig fire måder, hvorpå jeg kunne spærre min telefon for uønskede fo­tos.

Har Huawei interesse i at reklamere for Booking.com uden en eller anden form for af­tale, der indebærer en fordel?

Det hele er også et mysterium for mig. Og Booking.com har endegyldigt tabt en kunde.

Hadereklame


‘Det tager 29 sider at lufte hunden’ siger Politiken Books.

Går du og lytter til bøger, musik eller podcasts, når du går tur med din hund? – Ville du også gå og læse i en fysisk bog, mens du færdedes ude?

Har hunden været alene hele dagen? Er hunde maskiner, der bare skal ‘luftes’, eller har din hund fortjent din opmærksomhed? Dit nærvær? En opmuntrende bemærkning undervejs? En pind eller en bold? En fornemmelse af, at I er sammen? – Hvorfor har du overhovedet en hund?

Hunde er flokdyr, ligesom mennesker er det. Og de fornemmer hurtigt, om du er der eller ej.

Man ser også forældre, der cykler i tæt trafik med et barn bagpå, eller forældre, der går med et barn i hånden, eller med et vågent barn i barne- eller klapvogn – og er fjerne i blikket, mens de lytter. Forældre, der ignorerer deres eget barn, mens de transporterer det fra A til B eller selv er optaget af et egoistisk motionsprojekt. – De kunne jo bruge tiden på at snakke med barnet? Om brandbilen, om børnehaven eller Fies fødselsdag … hvadsomhelst, der giver barnet en fornemmelse af fællesskab og udvikler sprog og relation.

Men vi har for længst solgt vores nære relationer og har trukket os ind i hver vores egen lille, rungende tomme verden. Og det er okay, når det drejer sig om enlige voksne, der keder sig. Hvis du cykler i naturen – eller, som Politiken Books også foreslår, ordner dit havearbejde – med larm i ørerne, er det kun dig selv, der går glip af solsorten, vindens brus i trætoppene og alle de andre oplevelser, og hvis du færdes i trafikken med larm i ørerne, burde det kun være din egen sikkerhed, du risikerer.

Men du skal naturligvis være fuldt til stede i de relationer, du har, til børn og hunde og andre, der er afhængige af dig.

Politiken Books fremstår i denne og lignende reklamer som virkelighedsfjerne og følelsesmæssigt afstumpet.

Verden er så uendeligt meget større end en lydbog, som måske blot er en middelmådig krimi … Hvis man bedøver hjernen med lyd direkte ind i ørerne ustandseligt, hvornår skal man så sanse verden, tænke, være sammen og være menneske?

https://videnskab.dk/krop-sundhed/lufter-du-din-hund-nok

’Pip’, sagde fuglen

I ’Mit skatkammer’, som mine forældre læste højt for mig i slutningen af 50’erne, stod eventyret: ’En slædefart’ af Svend Grundtvig.

Det handlede om en dreng, Jesper, der fik en magisk slæde, hvorpå der sad en lille udskåret træfugl. Når folk rørte ved slæden, sagde fuglen ’Pip!’, og Jesper sagde ’Hold fast!’, og så kunne de ikke slippe fri igen.

Så kørte Jesper lystigt af sted med sin slæde, der efterhånden fik et langt følge af påhængte mennesker og dyr, lige op til kongeslottet, og det morede prinsessen så meget, at han vandt hende og det halve kongerige. – Det kunne man dengang.

I 50’erne havde vi ikke ret meget, der pippede, eller bippede, som ting jo gør i dag. Måske en stor, sort bakelittelefon, hvis dybe dingelingen på skrivebordet fik al snak til at forstumme, mens far højtideligt løftede røret og sagde koden, sit eget firecifrede telefonnummer, ned i den sorte tragt.

Men i min nutidige dagligdag føler jeg mig ofte som én af de ulykkelige, der løber efter Jespers slæde. Der er ret meget pippen/bippen omkring mig i dag.

Det begynder med det elektriske vækkeur, hvis lydeffekt virkelig er designet af en sadist.

Så bipper tandbørsten ad mig, når jeg har taget ¼ af munden, ½, ¾ og igen, når den synes, at jeg er færdig.

Så kaffemaskinen, når vandet er løbet igennem.

Så computeren, når den tændes.

Så sms’er og emails, efterhånden som de løber ind.

Så vaskemaskinen, når den råber, at den er færdig, eller komfuret, når kagen er bagt.

Så dørklokken, som er batteridrevet og kan sige som ’Big Ben’, hvis jeg ville have det.

Så er tevandet kogt, og min alarm siger, at det er tid at gå, hvis jeg vil nå bussen, så dingelinget i bussen, når jeg trykker, at jeg skal af, så dingelinget på dørtelefonen, så nogen kan lukke mig ind.

Jeg kunne indstille nogle af apparaterne til ikke at give lyd, men det giver ligesom ingen mening at have en telefon, der ikke kan ringe, et æggeur, der ikke fortæller, hvornår maden er færdig, eller en vaskemaskine, der bare ignorerer, at vasketøjet skal hænges ud nu, for ikke at ligge og blive krøllet. – Så man ligger vandret fra morgen til aften hver eneste dag, mens man lydigt følger tingenes kald.

Og idiot, det er man, når man finder sig i dette pippe-bippe-tyranni!

’Pip’, sagde fuglen.

Forslag

Den nuværende amerikanske præsident har beslaglagt hele verdens opmærksomhed i årevis.

Hans tweets og ofte besynderlige udtalelser holder horder af journalister, diplomater og kommentatorer beskæftiget. Også i lande langt fra USA.

Hans personlighed forekommer skrøbelig, som en skoledrengs.

Og hans handlinger uigennemtænkte og tilfældige.

Men det virker, som om han ernærer sig, trives og puster sig op ved opmærksomhed.

Skulle vi ikke alle sammen ignorere ham? Fx d. 1. april? Og gerne resten af måneden, foråret, sommeren, året … med.

For han er ingen aprilsnar, desværre.

Giftige tørklæder

Så gjorde jeg det igen! – Købte et tørklæde, bare fordi det var pænt, og fordi jeg trængte til lidt nyt, lidt farve om min hals. Jeg har gjort det før og er blevet voldsomt syg af det.

Engang måtte jeg flå et mange gange vasket og luftet tørklæde af min hals midt under en skovtur, fordi mine øjne begyndte at svide af de kemiske dampe, og huden på hals og kinder brændte.

Denne gang var tørklædet fra Salling i Aalborg, og det var ikke billigt. Det var af mærket ’Pieces’, sort og grønt, lavet i Indien.

Klog af skade vaskede jeg det to gange og lod det hænge ude på tørresnoren et par døgn, før jeg turde tage det om halsen.

Alligevel følte jeg efter ganske få sekunder den velkendte, metalliske smag i munden og en let prikken på tungen. Så begynder øjnene at klø og svide, og hvis jeg ikke tager tørklædet af i en vis fart, får jeg allergisk øjenbetændelse og diarré.

Jeg lagde det fine, nye tørklæde i blød i eddike, i vaskepulver, og til sidst i Ajax-salmiakvand i flere døgn, vaskede det igen og igen ved 40 grader i maskinen, selv om det angiveligt kun kunne tåle håndvask. Lod det hænge ude i dagevis. Lige meget hjalp det. – Jeg kan ikke have det på.

Sidste år gjorde jeg det samme med et billigt tørklæde fra Kvickly, Nørresundby. Jeg havde en begyndende halsbetændelse og købte tørklædet, et gråt, blødt ét, som jeg tog på med det samme. Efter kort tid begyndte mine øjne at blive røde, og maven blev dårlig, men da jeg troede, at det skyldtes infektionen, beholdt jeg tørklædet på og gik i seng.

Næste morgen var jeg nødt til at tage til læge. Jeg vågnede med hævede, røde øjne, øjenhuler, der var ømme, som om de var betændte, kinder, der brændte og flammede rødt, og kvalme og dårlig mave. Læger har jo ikke tid til syge mennesker, så jeg talte med en sygeplejerske eller en laborant i lægeklinikken, og hun stillede diagnosen ’øjenbetændelse’ og gav mig øjendråber med antibiotika.

Jeg dryppede øjnene som foreskrevet, og det sved, men intet skete. Tværtimod. Op ad dagen blev det være og værre …

Om aftenen, da jeg igen, syg og udmattet, ville gå tidligt i seng, tog jeg tørklædet af, og så mærkede jeg efter kort tid, at øjensymptomerne aftog … Da kom jeg i tanke om, at jeg før har reageret på nye stoffer: Fx måtte jeg smide en plaid fra IKEA ud pga. fysisk ubehag: kløen, rødme, prikkende metalsmag på tungen, når jeg brugte den. Det samme skete med en morgenkåbe, jeg fik syet af stof fra STOF2000 – Kunne det være tørklædet?

Efter en nat uden det giftige tørklæde var min ’infektion’, mine maveproblemer og min øjenbetændelse helbredt!

Dette tørklæde fra Coop var lavet i Kina, og i de dage, efteråret 2017, mens jeg var syg af de allergifremkaldende stoffer, lancerede Coop deres store økologikampagne …

Som en god samfundsborger udfyldte og indsendte jeg en blanket om øjenallergien på et anmeldelsesskema til Miljø- og Fødevareministeriet. Det var et langsommeligt og omstændeligt arbejde, som medførte en del skriverier frem og tilbage med medarbejderne, men jeg følte mig forpligtet til at anmelde, hvad jeg opfattede som en forgiftning, så andre ikke skulle havne i samme situation. Og så Coop ikke upåtalt skulle belaste folkesundheden og sundhedssystemet.

Men Miljø- og Fødevareministeriet bad mig om at sende tørklædet til Coop, så Coop selv kunne undersøge det i deres eget laboratorium! – Jeg troede ikke, det kunne være rigtigt! Men det var det.

Så jeg klippede det giftige tørklæde midt over og sendte den ene halvdel til Coop. Den anden ligger stadig i en lufttæt pose i mit udhus.

Og stor var overraskelsen jo, da Coop efter ganske kort tid kunne melde tilbage, både til mig og til Miljø- og Fødevareministeriet, at der ikke var fundet allergifremkaldende stoffer i tørklædet …

For at føje spot til skade fik jeg i en mail fra Miljø- og Fødevareministeriet tilbuddet om, at de ville oplyse mit navn og adresse til Coop, som så ville sende mig en lille erkendtlighed … Det svarede jeg ikke på.